*Johnny: ¿A cuántos hombres has olvidado? Vienna: A tantos como mujeres tú recuerdas.

De los días contigo.

Cuando te conocí   tenía 17 años, pesaba 45 kilos, mis temas eran: la música  un par de libros, y los chicos.
Era alguien normal, con las ganas que tiene una a esa edad de comerse el mundo en dos pedazos.

No fue amor a primera vista,es cierto.Al principio me parecías  raro , tan delgado.

Jota y tu  eran casi inseparables, tanto así que la relación  se volvió de tres.
Confieso que aveces no te soportaba cerca. Quien iba a imaginar que luego de 2 años de relación de "tres" sería Jota  quien me pèdiria alejarte de nosotros.

Lo de Jota  terminó, Crecí, cambie de amigos, cambié de peinado, de música,de nombre.

Pero tu, siempre estuviste ahí, entre mis favoritos, eras mi "recurrente".
Primero estuviste entre la gente, nuevos y viejos amigos, nos veíamos ocasionalmente.

Me había acostumbrado tanto a tu presencia que si no estabas , iba a buscarte.
Finalmente tu y yo empezamos una relación , una tormentosa relación.

 Los paseos por la playa, cada año nuevo juntos,Cada libro que leíamos .

Las películas, las fiestas y retornos de madrugada a mi casa, tuvimos nuestros días felices,vaya que sí.

Pero también hubieron los días de llanto, dolor, correr correr y tratar de huir;
 me fui hundiendo, en lo suave de tu piel.

Si las matemáticas están a mi favor calculo  diez años desde que me perdí , aun me sorprenden la claridad de los recuerdos, te buscaba desesperada en la madrugada-Y siempre estuviste, aveces con alguien más, pero siempre para mí.

Ese fue el problema contigo, Maldito,

Cada vez que te buscaba te encontraba como esperándome,
Todo el mundo siempre me dijo que  me harías daño, q no valías la pena, que t dejara, que no me llevarías a ningún lado, que me matarías.

Y a todos los he largado como una Fiera salvaje.He sabido defenderte, eso lo tienes que reconocer.

Te estoy hablando de que casi dí la vida por ti, de  las heridas que me hiciste, de  la dependencia que creaste , de mi falta de amor propio.También  hablo de las heridas palpables,con receta en la mesita del velador.De toda la mierda que tuve que soportar por no saber decir que No.

Pero que te vá a importar eso a ti, si ahora mismo debes estar con otra, o con otro, a estar alturas ya ni sé-

Dios! han pasado años y no he sabido dejarte, Siempre traté de convencerme : me miraba al espejo y me repetía  ESTUPIDA! debes dejarlo no te das cuenta que acabará contigo.

Me contaminaste tanto, que yo misma  me volví  agria,  tóxica.

En todos estos años me volví fuerte ante todos, débil en tu presencia.

Es cierto que nunca nos juramos fidelidad,pero también es cierto que  siempre  pensé  que teníamos una comunión, algo especial...con el tiempo me dí cuenta que solo eran cosas mías, yo lo entregaba todo, ya sabes como soy.

Debes reconocer que no fui celosa, de hecho me gustaba cuando compartíamos momentos con otras personas, me sentía como aceptada, feliz.

Me convertí en una perra melindrosa , que solo quería estar a tu lado.
Ya no me bastaba ir a la cama contigo , yo quería el amanecer contigo.

Mirar juntos la ciudad, la podrida ciudad como cantaba  Cesar N, discos caletas que comprábamos en la Av. Colmena.

Como decía me volví dependiente emocional de tu maldito olor,
Tenía ese aroma tuyo en el  cuerpo, en mi pelo, en mi ropa, en mis manos
 Estuvimos en cada rincón de mi casa: La sala, la cocina, el techo ,en mi cama.
Yo misma t cogía y te guiaba entre mis labios


El día que mis padres nos encontraron haciéndolo  en su cama fue el final,el final para ellos.
Con 21 años un trabajo estable y mis locas ganas de devorarte me mudé contigo  Fuimos tu , yo y nuestros libros.
Te  juro he tratado de dejarte miles de veces, he tratado de reemplazarte, y aveces por poco tiempo lograba engañarme pero  volvían las horas negras, esas de las que hablaba Holly Golightly en su Breakfast Tiffny´s 

 Tanto eras para mi que no  era capaz de  tomar una decisión importante sin que me acompañaras. Así de jodida estaba la cosa.

 Vamos no seré ingrata contigo ,debo agradecerte por estar  en  mis momentos de loca  histeria, de bi polaridad, ya sabes q para mi estar :  ALEGRE o TRISTE no significa nada.
Sabes que yo tengo emociones mas intensas, si alguien ha sabido soportar eso mejor que  nada haz sido tu!

También   la cagaste, es verdad, Tanto que te prohibieron el ingreso  a algunos lugares, donde la gente se había sentido ofendida por lo que hacías, valgan verdades- lo que hacíamos.
El "Munich" fue uno de ellos, si,  nuestro bar favorito.
El día que el mozo se acerco y te miró haciéndote una seña para que nos fuéramos  me di cuenta  que nos estábamos quedando solos.
Ese mozo que antes nos había servido amablemente el vino , que nos veía reír, y cantar.
Ahora nos pedía irnos.

Ya sé que  lo nuestro no fue amor, si no una triste enfermedad
Una obsesión, una insana manía.

Ahora mismo me dan ganas de dejar estas teclas negras e ir a buscarte.
Tenerte entre mis labios.
Besarte, porque eso hacíamos mejor que nada en el mundo te he tenido en mis  labios mas que a nadie, es verdad.

Todo esta patética confesión , es para decirte
 que Ahora estoy mas fuerte , que ya no me tiemblan las piernas si t encuentro con otras personas que  he fumigado mi casa , le he dado un respiro a mis pulmones, un descanso a mi corazón.

Claro Esperaba mas de mi, o por lo menos no tan poco, es cierto. Debí dejarte hace tiempo
Pero ahora puedo decírtelo bien clarito

Si! te  dejé, entérate.

-Porque ?

Porque me dí cuenta que había perdido mi independencia,que ya no sabia tomar decisiones sin tí
Que la intensidad de mis emociones dependían de tu presencia .

Y Querido sabes que mi libertad no se la entrego a nadie, ni siquiera a ti.
Así que  Adiós, que te vaya bonito Cigarrillo maldito
Cuando vuelva a mencionarte seras un recuerdo ajeno y lejano, tanto que no soportaré ni tu olor.

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Dharma, La verdad de las cosas

Los seres humanos hacemos dos cosas frente a un hecho : Buscar la verdad o tratar de Justificarlo.


Los primeros, lo arriesgan todo con tal de encontrarla, los segundos.. los segundos Escriben un blog.

Dharma: La verdad de todas las cosas  «ley natural»

Siempre he tomado riesgos,recuerdo la vez que dejé todo en lima y me fui mochila en la espalda, 
Ciela en los brazos, la incertidumbre en el corazón .

Me fui al Desierto. Plante mis creencias y mis razones bajo el Sol de Huacachina.

La nueva gente, los nuevos amigos, la nueva vida, la tienda, las duchas de sol, las noches estrelladas como los de Neruda, los desayunos junto al lago.

Me rehusé a  Lima y ser parte del circulo vicioso de la oficina y los restringidos fines de semana junto a  Ciela.

Me rehusé a que criaran a mi hija., otros que no la habían parido.

Suerte, si , suerte las que tiene una madre para cuidar a sus pequeños.

Más suerte la mía, que veré cada día  de Alegra,Ciela, Dharma mía, tan mía y no tendré excusas.


Todo esto, es para poder Gritar en ALTAS y en FUERTES que he decidido Renunciar, pero no se trata de

renunciar a un trabajo en particular.

Renuncio al sistema de vida actual.

Donde madres encargan a sus hijos en brazos ajenos.

Cuando Dharma era solo una mariposa en mi vientre, Prometí cuidarla, como a mi nadie me

 había cuidado.

 mientras escuchaba a Spinetta cantarnos "Todas las hojas son del viento" prometí no dejarla.


Entonces...

-Sé que no podré tener   los nuevos pares de Zapatos que compraba cada fin de mes, sé que 
las salidas con las amigas serán escasas, que tendré que ajustar gastos , que las tarjetas de crédito serán cortadas con tijera filuda y tiradas al mar por si algún dia se me ocurre buscar sus pedacitos.

Que haré? Pues lo que sé hacer mejor: Crear.

Crearé días nuevos, todos distintos a los anteriores, crearé sonrisas en la cara de Alegra.
Crearé recuerdos , crearé la casita de árbol en el jardín.


Y el dinero?


El dinero como decía mi abuela: El DINERO SE HACE.

Entonces lo haremos.

Muy idealista?

Imagínate a Dalí sin Galatea
Imagínate a Khalo sin Diego
Imagínate  a mi sin Ciela.
Imagínate a ella sin mi.

No voy a encontrar la verdad escribiendo esto, Tendré que hacerlo.

Hoy renuncio.